Marzo de adios

No se si llamarlo cobardia, pero hasta ahora es la unica palabra que se me ocurre para dejar de inmediato de hablar de este tema, una no nace preparada para dejar ir a quienes amamos, para soltar las manos de quienes han formado parte de nuestra vida. El siempre ha formado parte de mi desde que eligio mi nombre me dio identidad y desde ese presiso instante formo parte de mis desiciones de mis ideas, de mi alma, me dio el nombre de una cancion que le gustaba y me guio sin miedo alguno lo mire en mi infancia y lo veia tan grande, siempre dentro de mi quice ser como el , me dejo una estela de imagen, una muy brillante por que definitivamente cuando caminaba hacia el hospital donde el estaba el corazon me latia y en mi mente decia continuamente "el ya no es el" y creo que dolia menos el verle tan cansado tan como se va desvaneciendo el alma de un cuerpo, el cuerpo se va convirtiendo el algo terrenal y el alma sale de el, pude sostener su mano y sentir como es la despedida del ser querido, para mi Padre fue mucho mas que un padre, era mi confidente mi amigo, mi mentor, mi mano derecha , mi conciencia, mi guía constante en esta vida y en el oficio, era mi molde a recrear por que quiero ser lo que el, un hombre tan querido, un hombre recordado por aquellos que tenian tan poco de conocerlo como de quienes tenian tanto de conocerle, ahora hay dias en que me siento tan solitaria en mi mundo donde el encajaba tan bien siempre recibia un comentario un consejo asertado para mi vida , compartiamos mas que el apellido, compartiamos ideales y planes y una que otra meta en comun, logre que me pintara un cuadro hermoso ahora , que ahora casi no tengo valor de mirar me duele, y aun que le dije tanto en sus ultimos instantes puede decirle que estriamos bien, que saldriamos adelante que pondria por fin todas sus enseñanzas las utilizaria por que en mi hania creado algo bueno que habia hecho un buen trabajo, le tome la mano y cvi como su alma se iva, esa noche de marzo 25 me despedi de el y me fuy a casa pasaron dos horas cuando mi madre me llamo y me dijo que el se habia ido, en ese momento una parte de mi tambien murio, ahora no se que hacer me faltan sus palabras de aliento, sus consejos, sus brulas y sus chistes malos, sus comentarios del trabajo diario, en sus ultimos meses el se fue extinguiendo se fue apagando de a poco, siempre crei que el saldria adelante pero...se fue, desde aquella noche hasta ahora desde aquella llamada, desde aquel adios, hay un vacio enorme, por que era mi Padre y lo sera siempre, pero lo extraño tanto,ahora que tengo problemas o preguntas no esta mas para responderlas, es su presencia fisica la que me falta, sabes no llore cuando el murio solo soyose y creo que hasta grite mientras mi madre me daba la noticia minutos despues tube que apurar a mi hermana y a mi hermano para alistarnos e irnos a la clinica, durante el sepelio me rompi por instantes, asi que mi pena la guarde para despues ahora estoy hecha un manojo de sentimientos que no saben controlarce, te extraño, te extraño mucho, la vida es distinta, sabes se que quiza de alguna forma o manera estabas aqui, me guiaste para encontrar documentos y sin razon alguna comenzaba a llorar y me ponia a buscar algo que yo no buscaba pero me dolia mucho y entonces tras la larga ausencia hace un par de dias cumpliste un mes de haberte ido, mi mente borro ese dia aun espero por las mañanas verte ir al trabajo o por las noches espero que regreses para contarte todo lo que me esta pasando y que te burles de mi o que me des las palabras exactas esas que siempre me diste... te extraño, y te extraño tanto ; marzo de adios, marzo que me quito, marzo que jamas olvido.

Con amor tu hija.